サリィ・シーン

♡♡♡絵を描いている、今

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2014.09.23(Tue) 【未分類

君達女の子 貴方達女の人


30も過ぎて、立派におばさんになって、
何となく結婚もできて、
なんだか20代の時は自分の夢ばかり追ってたな、
追ってられるなら一生そうしてたい気もするし
きっちり他人との生の中に組み込まれてそんなおとぎ話も霞んでいる日もあるし
そもそも今もまだ夢から覚められず居るみたいな気がするし。
目覚められるんならはやく目覚めたい。
どんなにしたってきっと一生夢の中。

そんなうちに時間は確実に流れてるみたいだ。

私には同んなじ座標系に生きていると思う女の友人が二人いて、
彼女達は正反対の方向に向かって表出されてるんだけれど、
私は丁度その中間。
そう感じてた二人。
の、うち一人はお母さんになった。
もう一人は死んじゃった。

どちらも私にとってはショックな出来事だった!

そんでもて、私は一体ぜんたいどうして生きていったらいいのか今一分からん、
などとこんなとこでつぶやく。

お母さんになるの怖い。
子供きらいだ。
正直にいうと、子供を前にすると自分がその年齢までさかのぼれるので、同じ目線に立ってしまい
その子供の心の中が、今どんな風に複雑に単純に動いているか見えてしまって、
なんだか苦手なのだ。
でも結婚したらお母さんになるのが自然なことかもね。
結婚するって家庭を作るってことでもあるんでしょ。
でも怖いなあ。
お腹の中の私の養分を吸い取って別の生命体が成長するのか。
もうエイリアンとしか思えない。だからすごく怖い。
昔施設で、子供を産んだ瞬間のショックで頭がおかしくなったお母さんが次々二人入って来て、
彼女らの目はどこも見つめておらず、言葉も発せられずに、ただ薄笑いだけを浮かべていて、
子供の産まれる時の衝撃が大き過ぎて、たまーにこうなるお母さんが居るんですよ、と聞かされたことがある。
私にはそうならない自信がなくてたまらない。
運良く出産を切り抜けても、変なお母さん持った子どもは苦労しそうだし、
色々周りに迷惑がかかりそうで怖い。

一生女の子な人も嫌だし、お母さんも怖いな。
普通の女の人、もむつかしい。そもそもなんだ普通の女の人って。
最近自分の脳内回路が真剣に、マインドとかじゃなくて器質的なものとして普通じゃない事に気付いた。アハハ、絶対バレないけど。
こんな自分が嫌で爽やかに憧れた時期もあったし、こんな自分に開き直って嬉しかった時期もあった。
「自分らしくね☆」とは簡単に言えそうだがナンノコッチャよく分からん。

私は大体このブログ記事書くときは心が固まっているものですが、
今回ばかりは難問で何にも答えがないもので。
自然に任せられるほど気楽に考えられぬ。
超私的な問題書いてるな。ある意味傍観者みたいな気分だ。
山にこもって修行の旅に出たい。とりあえず予約しといた。
しばらく皆さんさようなら。



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